lunedì 5 settembre 2016

ascoltare

Ascoltando si impara molto. Mi dicono sempre di farlo. A me sembra di farlo, ma ogni volta mi si ripete che non lo faccio. Allora non lo faccio veramente credo. Mi dicono che anche se ascolto poi faccio quello che voglio, ma che a volte quei consigli che tanto volevo sono la strada giusta. E allora devo iniziare ad ascoltare. E' arrivato il momento di prendere queste decisioni ascoltando. Ma il mio cuore cosa dice? Perché non mi sta parlando? Dov'è? Io voglio ascoltare prima lui. Lui mi dirà cosa fare. Ma ora non mi sta parlando. Perché? Io ho bisogno di sapere. Non so come comportarmi. Non so cosa fare. Mi sento persa. Ho bisogno di aiuto. Ma forse in fondo so cosa fare. Ma ascolto gli altri. Ha senso ascoltare gli altri? Forse dovrei. E poi dopo aver preso la parte migliore dei loro consigli, seguire il mio cuore. Ma dopo averlo fatto, il mio cuore avrà il coraggio di ripartire? Ne sarà capace? Forse so cosa voglio, ma mi faccio condizionare dagli altri. Forse anche gli altri hanno ragione. Se prendessi una parte dei loro consigli e poi seguissi il mio cuore? Il mio cuore ha paura. Ha tanta paura di non farcela. E ha tanta paura che seguendo i consigli degli altri poi dimenticherà i suoi desideri. Ha paura. Una paura quasi accecante, che lo rende indeciso ed insicuro. Ma sa cosa vuole. Vuole cambiare vita e sa che solo in un modo riuscirà a farlo. Sa di aver sbagliato. Sa che deve cambiare. Sa però cosa vuole. E sa che se non otterrà quello che sogna, sarà disperato.

Paure.

Ne è passato di tempo da quando non scrivevo niente. Non so perché. Forse per la mancanza di tempo o forse perché non avevo niente da dire. Ora però sento di avere bisogno di urlare quello che sento. Sono in un momento molto importante della mia vita. Non è uno come gli altri. Devo decidere cosa fare della mia vita. E' il momento di capire come andare avanti. Non so veramente che fare. La mia testa sembra essere andata in stand-by. Sembra incapace di ragionare, di capire e darsi una svegliata. E' ormai da settimane che continuo così. Ma niente e nessuno è in grado di tirarmi fuori da questo maledetto limbo. Mi sento bloccata e svogliata. Non mi importa più niente. Non penso minimamente al futuro. Faccio le cose per inerzia. Non sento motivazione e niente mi stimola più. Ed il problema è che ora dovrei essere più attiva che mai. Ora dovrei darmi quella mossa e iniziare a costruire qualcosa. Forse anche il fatto di essere sola dal punto di vista relazionale, non mi fa molto bene. Il mio ex fidanzato era in grado di farmi capire le cose importanti della vita, ma poi io l'ho lasciato. In realtà ci siamo spesso lasciati, fino a quando ho deciso di mettere definitivamente la parola fine. E da allora le cose sono cambiate. La mia motivazione ha iniziato a declinare. Certo non è solo perché è finita fra di noi. In realtà ho completato i miei studi. E a fine percorso mi sentivo molto stanca. Una pausa era necessaria perché avevo assoluto bisogno di riprendere le forze. Quella pausa che all'inizio sembrava proficua, con i giorni si è trasformata in monotonia portando con se la svogliatezza e l'inflessibilità mentale. Stare a casa, mi fa togliere la  voglia di agire e di fare. Mi fa annoiare e perdere ogni ambizione. L'ultimo mese in particolare, si è rivelato distruttivo. La mia mente si è come annullata. E questo mi ha fatto perdere molte occasioni. Ora mi ritrovo a non sapere cosa fare della mia vita. Tantissime porte sono chiuse, che avrei voluto. Ci sono tantissime altre porte aperte ma ho paura ad imboccarle. So che è stupido come pensiero, ma non posso farne a meno. Queste mie dannatissime paure mi bloccano. Io non so bene da cosa derivino. Ma ho sempre l'impressione di non essere all'altezza. Se penso a certe cose, pur volendole, ho l'impressione che non riuscirò mai a farcela. Questo è il peggiore pensiero che ci sia. I percorsi di cambiamento avvengono solo superando queste paure, ma la mia dannatissima mente rimane sempre imprigionata in questi schemi. E ogni volta che ho paura mi limito. Le mie capacità diventano irrilevanti. Ho bisogno di cambiare tutto. Devo superare una volta per tutte ogni paura. Devo farcela. Non posso più aspettare. Sono troppi anni che mi trascino dietro queste cose. Devo ripetermelo mentalmente. Ne sono capace e posso riuscirci. Sono una persona adulta. Non posso più tenere questi timori da bambina. Basta!