lunedì 27 maggio 2013

sempre di più..

La mia mente è inebriata da qualcosa. Sento le cose passare, finire e ricominciare.Mi sento arida e priva di capacità. Perché non riesco ad ottenere quello che voglio? Ho obiettivi troppo alti? O prospettive troppo ambiziose? Fallisco. E' distruttivo. Quasi quanto l'ansia. Odio sentirmi così. Odio essere così. Odio volere la perfezione in ogni cosa che faccio. Devo cambiare e presto. Il problema è che vorrei una vita cosi diversa. E farei di tutto per ottenere quello che voglio. Sento una rabbia bruciante ogni volta che ci penso. Ogni volta che penso a tutte le cose che ho perso. A tutta l'ingiustizia. E non ci posso fare niente. La sensazione d'impotenza di fronte ad una realtà che continua a muoversi senza aspettare, mi uccide giorno dopo giorno. E non basta mai niente. Ed i rimorsi sono sempre in agguato. Proverò ancora ed ancora. E se fallirò, mi rialzerò, come sempre. Ma per quanto ancora? Un giorno non ne potrò più e mollerò tutto. Forse una vacanza mi farebbe bene. Servirebbe a chiarirmi le idee. Ricominciare non da capo, ma dal momento migliore. Ed arrivare ancora più lontano. Le sconfitte non sono accettate. Ed i risultati sono gli unici che contano e sempre conteranno .

sabato 25 maggio 2013

Labirinto.

E' difficile a volte contrastare il movimento dei miei pensieri. Sono sempre così irrequieti. Si aggrovigliano e si intricano irreparabilmente. E' un labirinto. Non lo capisco. Ogni volta che apro una nuova porta scopro qualcosa di nuovo che non vorrei sapere spesso. Eppure devo accettarle. Mi aiutano a migliorarmi. E' difficile fare un'analisi critica su se stessi. Scopro tante cose che odio. Cose che faccio perché ho sempre fatto così, ma in cui non credo. Spesso fingo di essere diversa. Spesso le persone si fanno un'opinione sbagliata su di me. Sono diversa. E so di fingere. E non capisco perché. I miei rapporti sono spesso falsi. E non durano mai. Le mie amicizie sono quasi costrette. Quando sono me stessa, semplicemente svaniscono. Spesso mi faccio un'immagine sbagliata degli altri. Entro in confidenza con loro. E per loro divento..non so spiegarlo. Divento forse troppo amica. Ed io mi accorgo che la persona che hanno davanti non sono io. E' un'idea sbagliata. Ed è colpa mia. E mi dispiace. Tanto. Cerco di cambiare. Mi sforzo ed è difficile. Capisco di non essere la persona che vorrei. Non perché sia una brutta persona, ma perché non rispecchia il mio io. Se mi guardo a fondo, c'è una realtà diversa in me. Forse per questo non riesco a vivere per troppo tempo allo stesso modo, fare le stesse cose e negli stessi posti. E frequentare le stesse persone. Non ne ho idea. So solo che in questo momento non sto realizzando i miei obiettivi. Forse è perché ho troppe ambizioni. Non lo so. Ogni volta che faccio un passo in avanti mi sembra di rimanere nello stesso posto. Vorrei che cambiasse qualcosa. Mi basterebbe poco. Pochissimo perché torni la grinta e se ne vada il rimpianto. Non riesco ancora a vedere bene come sarà il mio futuro. Forse dovrei scavare più a fondo, anche se è quasi doloroso.



mercoledì 1 maggio 2013


Oggi sono felice. Forse perché ho dormito bene o forse perché è il mio compleanno o forse perché rivedrò mia sorella che non vedo da mesi. Non so ma tutte queste strane emozioni di felicità, mi fanno sentire bene. MI piace la primavera è una bella stagione. I fiori sbocciano ed è bellissimo sentire la mattina il suono degli uccellini. Il sole non è ancora troppo intenso, ma piacevole. Oggi non ho programmato di fare niente. Di solito faccio sempre qualcosa al mio compleanno. Ma oggi no. Voglio che questa giornata si crei da sé. Non so. Farò tutto senza pensarci troppo. Non voglio pensare troppo oggi. A volte pensare troppo incasina tutto. Non voglio distruggere il mio buon umore. Perciò lascerò che tutto succeda senza intenzionalità. Del resto l'uno è sempre stato il mio numero fortunato!